ミセスCAのオン&オフ日誌

外資系エアライン現役CAのブログ。 フライトエピソード・宝塚・ワイン・コスメ・ジュエリー等について書いています。

空に憧れて【わたしがCAになるまで】

 空に憧れて【外資系航空会社就職までの道のり】

 

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バブルの末裔

 

どこにでもいる大学生だった。 

地元ではいちおう、「ええとこ行ってはるんやね〜」と言われるレベルの大学だったから、就職であんなに苦労するなんて思ってもみなかった。

 

バブル終焉の足音が、ひたひたと近づいているのに気づきもせず。

わたしを含め、人々はキリギリスであることを謳歌していた。  

 

ワンレン・ボディコンは、わたしたちのドレスコード。

腰まである長い髪は、ストレートパーマかソバージュの二択。

前髪はカーラーで巻いて、整髪料「ケープ」で、トサカのように立ち上げる。

派手な色のスーツには、かならず肩パッドが入っていた。

 

わたしのワードローブのなかで、いちばん攻めてたスーツ。

それは、どぎつい紫色をしていて、両胸の部分に金のチェーンがついていた。

お気に入りのハイヒールは玉虫の色をしていたし、いま思うとすごい時代だった。 

 

大学三年生くらいから就職課に出入りし、卒業生の就職先が書かれた冊子をパラパラとめくった。

そこには、当たり前のように有名企業の名前が並び、自分もこのうちのどこかに入れるものだと、信じて疑わなかった。

 

年下の彼氏

 

近隣の大学に彼氏がいた。

家も近く、おなじ塾でバイトをしていたから、毎日のように会っていた。

 

駅前に停められた、真っ赤なプレリュード。

あの鮮やかな赤い色を、いまでもはっきりと思い出せる。

 

誕生日には、年の数のバラの花束を、毎年プレゼントしてくれた。

ひとつ年下の、やさしい彼が大好きだった。

 

ある日、彼がファミレスで皿洗いのバイトをはじめた。

塾講師とちがって、体力勝負の過酷な労働。

わかっていて始めたはずなのに、彼は三日でその仕事をやめた。

 

「なんでそんなすぐ辞めたん?」

「…しんどかったから」

「どんな仕事でもしんどいねん。そんなんじゃ、ほんまに就職できへんで」

 

自分だって、まだ就職こそしていなかったが、彼の社会に対する甘さに腹が立った。

だからといって、わたしが立派だったかというとぜんぜんだ。 

これといった対策もせずに臨んだ就職活動は、バブル崩壊という予期せぬ向かい風の影響を受け、悲惨な結果に終わった。

 

就職氷河期がスタート

 

将来に対する明確なビジョンを持てないまま、かろうじて内定をもらったコンピューター会社に就職することになった。

来る日も来る日も、苦手なパソコンに向かう毎日。 

それは地獄のような日々だったが、同時に、自分は何が好きで何がしたいのか、浮き彫りになるきっかけとなった。

わたしは、機械ではなく、人間と接したい。

世界中の人たちと、笑顔を交わし合えるような仕事につきたい。

そんな思いがむくむくと大きくなり、わたしはもういちど、自分に賭けてみることにした。

 

若さゆえの一念発起

 

せっかくつかんだ正社員の座を捨て、入社一年目にして会社を飛び出した。

なんの後ろ盾もないので、アルバイトをしながらスチュワーデス養成学校に通うことにした。 

当時、破竹の勢いで合格者を輩出していた、京都にある名門スクール。

大阪の自宅から片道二時間かかることも、授業料が他校の倍であることも、夢の実現を思うと乗り越えられた。

いま考えると、若さというのは本当にすばらしく、そして、おそろしい。

ここに入学するのに、一ミリのためらいもなかった。

 

CA養成スクールでの日々

 

すばらしい講師陣による、即戦的な授業内容。

わたしはそこで、さまざまなことを学んだ。 

 

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しかし、クラスでの成績は良いほうなのに、いっこうに受かる気配はない。

名だたる航空会社のロゴが入った、不採用通知が増えるばかり。

いまならメルカリで、航空マニアの方々に売れるかも(売れんか)

 

恋さえも凍りついて

 

折しも、半年間イギリスに留学していた彼が日本に帰ってきた。 

ストレスで肌はボロボロ、口を開けばネガティヴなことばかり言うわたしに、愛想を尽かしたのだろう。

別れを切り出されたのは、彼が帰国してまだ日も浅いころだった。

さよならを言われたのも、赤いプレリュードの中だった。

そのとき流行っていた、米米CLUBの「浪漫飛行」が、カーラジオから流れていた。

学生時代のほとんどを、いっしょに過ごしてきた彼。

留学して、ひと回り大きくなった彼と、空回りばかりしている無様なわたし。

いつのまにか、ほんとうに遠い場所にいたのだと気づかされた。 

わたしはその夜、なにもかもを失った。

 

生涯働きつづけたい会社との出会い

 

大学まで出してもらったのに、定職にもつかず、約一年と半年が過ぎた。

好き勝手なことをさせてもらっているのに、娘の成功を疑わず、文句のひとつも言わずに応援しつづけてくれた両親。

「いつでも飛び立てるように」と、母はシングルの布団一式を用意してくれていた。

 

「この布団、使うことあるんかな…」

ぜったいにスチュワーデスになるという固い気持ちと、家族に対する申し訳ない気持ち。

あまりにも報いがないので、後者の気持ちのほうが大きくなってきていた。 

こんど落ちたら、いさぎよくあきらめよう。

 

命がけの採用試験

 

そんなとき。

めったに募集をかけないヨーロッパ系航空会社が、若干名の人員補充を発表した。 

わたしは学院長の推薦をもらい、面接にこぎつけた。

 

五次試験まであったので、そのつど大阪から東京に通うのはとてもたいへんだった。 

何次面接のときだか忘れたが、阪神淡路大震災のすぐあとだったので、余震で新幹線が止まってしまい、心臓もいっしょに止まりそうになったのを覚えている。 

携帯もない時代だったので、車内に備え付けてあった公衆電話から電話をかけて、事なきを得た。 

 

最終審査では、「200メートルをノンストップで泳ぐ」という水泳テストが課された。

速さを競うものではなく、体力と精神力をはかるものだ。

とにかく、足をつかずに泳ぎきればいい。

 

出だしは順調。

これさえ終われば、あとは身体検査を残すのみ。

わたしは意気揚々と、大海の中を進んでいった。

 

だが、あと一本というところで、足がつってしまう事態に!

もはやこれまで…と思ったが、ここで立ってしまっては、いままでの努力がほんとうに「水の泡」(シャレにならん!)

 

最後の力をふりしぼり、片足で泳ぎきって、プールサイドに手をついた。

そこには、見たことのない青空が広がっていた。

 

そして現在

 

母が用意してくれていた、例の布団とともに上京し、東京をベースにヨーロッパへとフライトする人生がはじまった。 

かくして夢の職業につくことができたが、仕事は夢だけではつとまらない。

のろまで要領の悪いわたしは、素質がないと何度落ち込んだことか。

それでも、二十年以上つづいているということは、それなりに向いているのかなと最近になって思う。

 

それぞれの空を

 

飛行機を見に、よく伊丹まで車を走らせてくれた彼。

同じ空を見上げては、見果てぬ夢を語りあった。

 

現在は、某大手エアラインの機長として活躍されている。

奇しくも、同じ業界で働くことになったけれど、その後もふたりの空が交わることはなかった。 

思えば、彼との別れも、わたしの転機のひとつだったかもしれない。

 

空港で、日本人のパイロットとすれ違うたび、もしかしてと振り返る。

でも、そこに彼の姿はない。

 

踵を返してゲートへ向かう。

自分自身の空を飛ぶために。

 

いまのわたしにできるのは、彼の飛ぶ空がいつも視界良好であれと、祈ることだけだ。

 

 

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