ミセスCAのオン&オフ日誌

外資系エアラインCA・Vikiのブログ。コロナ禍スタンバイ中。

空に憧れて【わたしがCAになるまで】

 空に憧れて【外資系航空会社就職までの道のり】

 

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バブルの末裔

 

どこにでもいる大学生だった。 

地元・大阪ではいちおう、「ええとこ行ってはるんやね〜」と言われるレベルの国公立大学に通っていた。

そのため、就職であんなに苦労するなんて思ってもみなかった。

 

バブル終焉の足音が、ひたひたと近づいているのに気づきもせず。

わたしを含め、人々はキリギリスであることを謳歌していた。  

 

ワンレン・ボディコンは、バブル時を生きるわたしたちのドレスコード。

 

腰まである長い髪は、ストレートパーマかソバージュの二択。

前髪は、カーラーかコテでがっちり巻いて。

整髪料「ケープ」で、鶏のトサカのように立ち上げる。

 

派手な色のスーツには、かならずゴツい肩パッドが入っていた。 

わたしのワードローブのなかで、いちばん攻めてたスーツ。

それはドギツイ紫色をしていて、両胸の部分にジャラジャラと金のチェーンがついていた。

 

神戸の高架下で買ったリボン付きのハイヒールは、玉虫色に光っていたし。 

いま思うと、すごい時代だった。 

 

大学三年生くらいから就職課に出入りし、卒業生の就職先が書かれた冊子をパラパラとめくった。

そこには当たり前のように有名企業の名前が並び、自分もこのうちのどこかに入れるものだと、信じて疑わなかった。

 

年下の彼氏

 

近隣の大学に、付き合っている彼氏がいた。

家も近く、同じ塾でバイトをしていたから、毎日のように会っていた。

 

駅前に停められた、真っ赤なホンダのプレリュード。

あの鮮やかな赤い色を、いまでもはっきりと思い出せる。

 

誕生日には、年の数のバラの花束を、毎年プレゼントしてくれた。

ひとつ年下の、やさしい彼が大好きだった。

 

ある日、彼がファミレスで皿洗いのアルバイトをはじめた。

塾講師とちがって、体力勝負の過酷な労働。

わかっていて始めたはずなのに、彼は三日でその仕事をやめた。

 

「なんでそんなすぐ辞めたん?」

「…しんどかったから」

「どんな仕事でもしんどいねん。そんなんじゃ本当に就職できへんで」

 

自分だってまだ就職していなかったが、彼の社会に対する甘さに腹が立った。

 

だからといって、わたしが立派だったかというとぜんぜんだ。 

これといった対策もせず臨んだ就職活動は、「バブル崩壊」という予期せぬ向かい風の影響を受け、悲惨な結果に終わった。

 

就職氷河期がスタート

 

将来に対する明確なビジョンを持てないまま。

かろうじて内定をもらった大手コンピューター会社に、プログラマーとして就職することになった。

 

来る日も来る日も、苦手なパソコンに向かう毎日。 

それは地獄のような日々だった。

 

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だが同時に、自分は何が好きで何がしたいのか、浮き彫りになるきっかけとなった。

 

わたしは、機械ではなく人間と接したい。

世界中の人たちと英語を使って、笑顔を交わし合えるような仕事につきたい。

 

そんな思いがむくむくと大きくなり。

わたしはもういちど、自分に賭けてみることにした。

 

若さゆえの一念発起

 

せっかくつかんだ正社員の座を捨てて。

入社一年目にして、会社を飛び出したわたし。

 

なんの後ろ盾もないので、英会話講師などのアルバイトをしながら、スチュワーデス専門学校に通うことにした。 

 

当時、破竹の勢いで合格者を輩出していた、京都にある名門CA養成スクール。

大阪の自宅から片道二時間かかることも、学費が他校の倍であることも、夢の実現を思うと乗り越えられた。

 

いま振り返ると、若さというのは本当にすばらしく、そして恐ろしい。

ここに入学するのに、一ミリのためらいもなかった。

 

中途採用。

さらに狭く大変な道を、わたしは歩み始めた。

 

CA養成スクールでの日々

 

すばらしい講師陣による、即戦的な授業内容。

英語、サービスマインド、好ましいヘアスタイル、メイク。

キャビンアテンダントになるには、どうすればいいか。

わたしはそこで、さまざまなことを学んだ。 

 

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しかし…

クラスでの成績は良いほうなのに、いっこうに受かる気配はない。

 

名だたる航空会社のロゴが入った、不採用通知が増えるばかり。

いまならメルカリで、航空マニアの方々に売れるかも(売れんか)

 

恋さえも凍りついて

 

折しも、半年間イギリスに留学していた彼が帰ってきた。 

 

ストレスで肌はボロボロ。

口を開けばネガティヴなことばかり言うわたしに、愛想を尽かしたのだろう。

別れを切り出されたのは、彼が帰国してまだ日も浅いころだった。

 

さよならを言われたのも、赤いプレリュードの車内だった。

そのとき流行っていた、米米CLUBの「浪漫飛行」が、カーラジオから流れていた。

 

「時が流れて〜誰もが行き過ぎても〜You're just a friend

 

友達に戻ろうと、遠回しに宣告されてしまった。

 

学生時代のほとんどを、いっしょに過ごしてきた彼。

留学してひと回り大きくなった彼と、空回りばかりしている無様なわたし。

 

いつのまにか、ほんとうに遠い場所にいたのだと気づかされた。 

 

わたしはその夜、なにもかもを失った。

 

生涯働きつづけたい会社との出会い

 

大学まで出してもらったのに、定職にもつかず約一年と半年が過ぎた。

 

好き勝手なことをさせてもらっているのに。

娘の成功を疑わず、文句のひとつも言わずに応援しつづけてくれた両親。

 

「いつでも飛び立てるように」

と、母はシングルの布団一式を用意してくれていた。

(この布団、使うことあるんかな…)

 

ぜったいにスチュワーデスになるという固い気持ちと、家族に対する申し訳ない気持ち。

あまりにも報いがないので、後者の気持ちのほうが大きくなってきていた。 

 

ーこんど落ちたら、いさぎよくあきらめよう。

 

命がけのCA採用試験

 

そんなとき。

めったに募集をかけない人気ヨーロッパ系航空会社が、若干名の人員補充を発表した。 

 

わたしは学院長の推薦をもらい、面接にこぎつけた。

五次試験まであったので、そのつど大阪から東京まで行くのはとてもたいへんだった。 

 

何次面接のときだったか。

あれは、阪神淡路大震災のすぐあとのこと。

余震で新幹線が止まってしまい、心臓もいっしょに止まりそうになったのを覚えている。 

携帯もない時代だったので、車内に備え付けの公衆電話から連絡をして、事なきを得た。 

 

最終審査では、「プールで200メートルをノンストップで泳ぐ」という水泳テストが課された。

速さを競うものではなく、体力と精神力をはかるものだ。

とにかく、足をつかずに泳ぎきればいい。

 

出だしは順調。

これさえ終われば、あとは身体検査を残すのみ。

わたしは意気揚々と、大海の中を進んでいった。

 

だが「あと一本」というところで、足がつってしまう事態に!

もはやこれまで…

と焦ったが、ここで立ってしまっては、今までの努力がほんとうに「水の泡」

(シャレにならん!)

 

最後の力をふりしぼり、片足で泳ぎきって、プールサイドに手をついた。

そこには、見たことのない青空が広がっていた。

 

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そして現在

 

母が用意してくれていた、例の布団とともに上京し。

東京をベースに、ヨーロッパへとフライトする人生がはじまった。 

 

かくして、夢の職業につくことができたが、仕事は夢だけではつとまらない。

のろまで要領の悪いわたしは、素質がないと何度落ち込んだことか。

それでも二十年以上つづいているということは、それなりに向いているのかなと最近になって思う。

 

それぞれの空を

 

飛行機を見に、よく伊丹まで車を走らせてくれた元彼。

同じ空を見上げては、いくつもの夜を語り明かした。

彼は現在、某大手エアラインの機長として活躍されている。

 

奇しくも、同じ業界で働くことになったけれど。

その後もふたりの空が交わることはなかった。 

思えば、彼との別れも、わたしの転機のひとつだったかもしれない。

 

空港のロビーで、日本人パイロットとすれ違うたび。

「もしかして?」と振り返る。

でも、そこに彼の姿はない。

 

踵を返して、自社便のゲートへと向かう。

自分自身の空を飛ぶために。

 

いまのわたしにできるのは。

彼の飛ぶ空がいつも視界良好であれと、遠くで祈ることだけだ。

 

 

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